Quelques vérités sur Rajini

[Juhi]

Trouvées sur un site, j'en traduis quelques unes:
- La théorie de l'évolution n'existe pas. Il y a juste une liste de créatures que Rajnikant a permis de vivre.

- Rajnikant a déja compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Quand Rajnikant fait une pompe, il ne se soulève pas lui-même, il pousse la terre.

- Rajnikant est si rapide qu'il peut tourner autour du monde et se pousser lui même par l'arrière.

- C'est Rajnikant qui a donné à Mona Lisa son sourire.

- Rajnikant peut claquer une porte tambour.

- Vous vous souvenez de l'Union Soviétique ? Ils ont décidé de démissionner aprés avoir vu Padayappa à la TV.

- La maison de Rajni n'a pas de portes, seulement des murs où il passe à travers.

- Rajinikant peut diviser par zéro.

- La troisième loi de Newton est fausse: bien qu'elle stipule que pour chaque action, il y a une réaction égale et opposée, il n'y a pas de force égale au coup de pied retourné de Rajnikant.

- Au commencement, il n'y avait rien... puis Rajnikant tapa ce rien en pleine figure et dit: "trouve toi un boulot". Ainsi commenca l'univers.

- Rajini commanda un Big Mac à Burger King, et en eu un.

- Il n' y a pas d'armes de destruction massive en Irak, Rajnikant vit à Chennai.

- Il y a des milliers d'années, Rajnikant rencontra un ours. Cet ours fut tellement terrifié qu'il s'enfuit en arctique et que ses descendants ont tous une fourrure blanche.

- Rajini fait pleurer les oignons.

- Rajini peut étrangler quelqu'un avec un téléphone sans fil.

- Quand Rajini se regarde dans un miroir, le miroir se brise. Car même le verre n'est pas assez stupide pour rester entre Rajnikant et Rajnikant.

- Quand on dit "Personne n'est parfait", Rajini le prend comme une injure personnelle

- Derrière chaque grand homme, il y a une femme. Derrière chaque homme mort, Rajinikant.

D'autres sur le site:
http://tides.ws/2007/07/17/top-rajnikant-facts/

[Vidhan]

  C'est troooooooooop marrant. Merci pour ces traductions. Si tu trouves d'autres citations dans ce genre, surtout n'hesites pas à les traduire et à les mettre en ligne ici.

[kendra]

  excellent!

[Suraj974]

Ah mais c'est copié sur Chuck Norris ce truc ! il y a un bouquin qui est sorti même là dessus avec les 500 vérités sur chuck norris (même qu'il leur a intenté un procès). Visiblement ya des fans de Rajni qui se sont amusés à faire la meme chose en remplacant le nom d'une star du film d'action par une autre.

[धनेश]

P'têt Superman aussi, ça lui irait pas mal... c'est bien marrant en tout cas

[Juhi]

La suite des vérités

- Le cosmos existe car il a peur d'être sur la même planête que Rajini.

- Rajini ne porte pas de montre. IL décide l'heure qu'il est.

- Il n'y a pas de races, seulement des gens que Rajini a battu jusqu'à différentes nuances de noirs et de bleus.

- Rajini n'écrit pas réellement de livres, les lettres s'assemblent elles-même par peur.

- Rajini inventa le noir. En fait, il inventa le spectre entier de la lumière visible. Sauf le rose. Tom Cruise inventa le rose.

- Rajini a douze lunes. Une de ses lunes est la terre.

- Rajini moud son café avec ses dents et fait bouillir l'eau avec sa rage.

- Des archéologistes déterrerent un jour un vieux dictionnaire français datant de 1236. Il définissait "victime" comme "quelqu'un qui a rencontré Rajini".

- Si on cherche sur Google "Rajnikant recevant un coup de pied au c...", on n'obtient aucun résultat. Cela ne peut pas arriver. Maintenant on trouve 400 résultats. Grâce à ces vérités.

- Rajini ne fait pas de strike aux bowling. Il renverse juste une quille et les 9 autres s'évanouissent.

- Il faut 20 minutes à Rajini pour regarder "60 minutes".

- Rajini avala une fois une bouteille entière de somnifères. Ils le firent cligner des yeux.

- James Cameron voulait que Rajnikant joue dans Terminator. Cependant, aprés réflexion, il réalisa que son film tournerait en documentaire. Aussi, il lui préféra Arnold Schwarzenegger.

- Les fantômes existent à cause de ce que Rajini tue les gens plus vite que ce que peut traiter la Mort.

- Rajnikant peut faire un bonhomme de neige ... avec de la pluie.

- Rajini peut noyer un poisson.

- Quand Rajini entre dans une pièce, il n'allume pas la lumière..., il éteint le noir.

- Le dernier chiffre du nombre pi est Rajnikant. Il est la fin de toute chose.

- Rajini ne sait pas où tu vis, mais il sait où tu vas mourir.

- Le signe place pour personnes handicapées ne veut pas dire que cette place est réservée pour les personnes handicapées, mais pour Rajini et que si tu te gares ici, tu deviendras handicapé.

- Le calendrier de Rajnikant va directement du 31 mars au 2 avril. Personne ne berne Rajnikant.

- Si tu écris mal Rajnikant sur Google, il ne dit pas "vouliez-vous dire Rajnikant ?" mais seulement "Courrez tant qu'il est encore temps"

- Un jour, un cobra mordit la jambe de Rajini. Aprés cinq jours d'attroce douleur, le cobra mourut

- Quand Rajini te montre son doigt. Il te dit combien de secondes il te reste à vivre.

- Un jour, Rajini joua à la roue de la fortune. Il fut le premier à tourner la roue. Les 29 minutes restantes de l'émission, on attendit qu'elle finisse de tourner.

- Les meilleurs produits ménagers tuent 99.9% de germes. Rajini peut tuer 100% de ce qu'il veut.

- On fait beaucoup de foin concernant le réchauffement climatique. Rajini a eu seulement froid un jour et augmenta la température du soleil.

- Rajini abbatit un avion de combat allemand avec son doigt en criant "Bang!";

- La racine carrée de Rajini est la douleur. N'essaie pas de mettre au carré Rajnikant, le résultat est la mort.

[lalita]

- Il n' y a pas d'armes de destruction massive en Irak, Rajnikant vit à Chennai.

Ca c'est de la SSecla 

- Rajini peut étrangler quelqu'un avec un téléphone sans fil.

[pbx67]

Il a vraiment beaucoup de talents, cet homme !    

Moi, je n'en ai qu'un, mais je fais mieux que lui :

- Il faut 20 minutes à Rajini pour regarder "60 minutes".

Il ne m'en faut que 10. 

[धनेश]

http://www.imgx.org/pfiles/2672/Rajnikant.jpg

[Juhi]

En effet, Rajini a un sérieux concurrent.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.

[lafrarie]

pas mal et mis au goût du jour en plus

[Suraj974]

Excellent !!